¿Saben qué me molesta? Bueno, es evidente que muchas cosas… Pero es la gente que se jura que tiene derecho a hacer lo que le da la gana, cuando le da la gana, donde le dé la gana, no importa qué tan amablemente le pidan lo contrario.

Esta gente necesita que la pongan en su lugar.

Me ofrecí voluntario.

Tenía día libre. Pero “libre” nunca quiere decir “de vagancia”. Me tocó hacer diligencias en el Centro ese día. Implicaba caro, caminar y mucha, mucha gente. De modo que cuando me estaba regresando, bienvenido sea un momento para mí, un instante en que me puedo olvidar de la cuerda de abusadores que hay en la ciudad. En más de una ocasión sentí el dolor de cabeza venir, el que anunciaba la llegada de mi amigo, pero no quería hoy; demasiada gente, demasiadas cosas que hacer, demasiado que arriesgar.

Hasta que llegó… él.

Entré al centro comercial de Chacaíto alrededor de las 2 de la tarde. Día caliente. Me dolían los pies ya. Había almorzado, pero algo dulce hubiera hecho mi día. De modo que el olor a canela de los Cinnarolls fue como maná del Cielo. Llegué ahí y, una vez pedido mi roll, me senté con mi refresco a perderme en su dulce abrazo. Aaaah, qué divino.

Dos mesas más allá, había dos señores. El que parecía mayor ha sido borrado de mi memoria. El más alto de los dos, sin embargo… Le calculé unos cincuenta años. Quizá más. Tenía el pelo entre gris y blanco, peinado como Ringo Starr recién despertado. Llevaba lentes de sol marrones, en un estilo que habría hecho a Renny Ottolina orgulloso. Llevaba una guayabera, de un color que ahora no recuerdo, y pantalones beige. Llegó de segundo, cuando el primero ya estaba ahí. Parecía que estaban hablando de negocios. El tipo hasta amable se veía.

Todo hubiera quedado hasta ahí.

Hasta que Ringo decidió sacar un habano que Fidel Castro habría envidiado.

Yo volteé hacia él, y luego al prominente cartel de “No Fumar” en la pared. ¿Era en serio? ¿O cree que sólo se aplica a cigarrillos acaso?

Síp, ahí venía. El dolor de cabeza. No, me dije. No, hoy no.

Parecía que no iba a hacer falta, por suerte. LA gerente –una muchacha de unos 25 años si mucho– con una gran sonrisa y muy educadamente se acercó a Ringo, justo cuando se disponía a prender dicho habano. “Caballero, buenas tardes, discúlpeme”, dijo. Y el hombre hasta sonrió. Educado como un niño. Sano como un cordero. Me terminé de calmar. Esto va a estar bien. “Pero no está permitido fumar aquí en el local.” Listo. Supongo que el hombre no irá a–

“¿Quién COÑO te has creído tú?” dijo Ringo, de voz en cuello. Yo estaba a dos mesas de él, y lo escuché clarito. Que lo haya escuchado no quiere decir que lo creía, claro. El cambio fue como el viento; el tipo estaba realmente insultado, si lo pueden creer. “Si a mí me da la gana de fumar, ¡yo voy a fumar! ¿Me oíste?”

La pobre muchacha estaba evidentemente tan incrédula como yo. Pero Dios la guarde, ella lo volvió a intentar. Aunque ya no sonreía, claro. “Bueno, caballero, me disculpa, pero estas son las reglas que–”

“¡Me saben a MIERDA tus reglas, muchachita, me oíste!”, bramó.

No tengo que decirles que a este punto mi dolor de cabeza regresó con ansias. Y la voz de mi amigo sonó en mi cabeza, con una cruel picardía que, más que asustarme, me animaba más.

¿Ahora sí quieres?

Oh sí. Ahora sí quiero. Vamos a darle.

En mi defensa, al principio traté de ser razonable, mientras razón me quedaba. “Oiga, señor”, le dije. Ringo se volteó como si jamás hubiera esperado que otro ser humano le hablara. Y coño, seguro que era así. “Ella sólo hace su trabajo. No tiene por qué hablarle así.”

“¡Cállate la boca! ¡Cállate! ¡No te metas en lo que no te importa!”, contestó. Big mistake.

Lo último que recuerdo decirle, a dos centímetros de su cara, fue: “Ahora me importa, hijo de meretriz con sífilis.”

Mal rayo sea los apagones. Necesito saber cómo contrarrestarlos. Si no puedo controlarlo, al menos ser un pasajero con una vista de ventana. Lo próximo que escuché fueron unos aplausos. Lo siguiente que vi fue a Ringo con su espalda volteada hacia mí, echando nerviosas miradas por su hombro en mi dirección. El amigo de Ringo, sorprendentemente, estaba muerto de la risa.

Bajé la mirada a mi mano, y vi un cigarro aplastado. De hecho, el cigarro aplastado. Ay Dios, ¿en dónde se lo apagué? ¿La mano? ¿El pecho? ¿La cara? No, no llegó a prenderlo, ¿verdad? No, sí lo hizo, me acuerdo.  Y ahí fue que mi di cuenta que la mano me ardía. De hecho me ardía mucho. Cuando la abrí, en medio del tabaco vi pequeñas ampollitas donde habían estado las cenizas encendidas. Fue sencillo: evidentemente le quité el cigarro y lo apagué en la mano. Y mi cara debe haberlo terminado de asustar. Me estaba doliendo. Mucho.

Le pedí a la aún asustada gerente que me trajera agua oxigenada o alcohol y una gasa. El primer hombre seguía riéndose. Tremendo amigo, veo. Volteé hacia él y le dije: “Su amigo es todo un caballero, ¿verdad?”

“Chcio te diré algo que te va asombrar”, me dijo. ¿Cómo no recuerdo su cara? “Ese donde lo ves es el ser más pacífico que existe. Pero cuando estalla, estalla. ¡Quién lo manda!” Y soltó una nueva carcajada.

Y yo le sonreí. Pero no debe haber sido una sonrisa agradable. Porque dejó de reírse. “Dígale que es mejor que deje de fumar, entonces. Malo para la salud:”

Igual que mi amigo.

El Metro puede llegar a ser un sitio tolerable. En compañía, puede ser hasta soportable. Hay momentos en que es incluso… bien.

No es así a las seis y media de un lunes.

Menos con los animales que uno a veces se encuentran.

Iba yo con un amigo en dirección a la universidad. Viaje largo y nada fácil. Y es lunes. No estoy de mal humor, pero hay una creciente irritación con cada paso que doy. Siento que algo malo va a pasar. Y no me agrada.

El Metro llegó. Decir que estábamos cuales sardinas ya es demasiado cliché; estábamos apretados con bola. Mi pana y yo caminamos hasta los últimos vagones, que estaba un poco más relajado…

…y con un tipo parado en toda la puerta con un maletín entre las piernas.

¿Se acuerdan como decía la cuña del Metro en sus inicios? ¿Eso de “dejar salir es entrar más rápido”? Pues nadie salió donde estaba el mojón de cañería este. Pero sí entramos cinco –cinco– como mejor pudimos. Y el tipo –unos cuarenta y tantos, un poco más bajo que yo, bigote, pelo malo con canas– como una estatua en todo el medio de la entrada. Es como si no había fuerza en la tierra que iba a mover a Su Majestad del sitio. Yo sentía el dolor de cabeza venir, y recordé la experiencia en la oficina. Debo controlar… la ira… No debo… Mucha gente… No debo…

Pero igualito, no me quedé callado. “Sería tan fácil para la gente dejar pasar a los demás…”

Y créanlo o no, Mo de Ca habló. “Bueno huevón, si no me da la gana de moverme, ¿qué?”

Yo volteo hacia él. El dolor de cabeza está ahí, pero la voz no ha aparecido. Sin embargo, la ira está ahí. Supongo que es el gentío el que ha controlado a la “bestia”. De todos modos, es probable que a este mequetrefe. “¡Porque debe ser que estás tú solo en esta vaina, que te quedas atravesado en la puerta, no joda!”, gruñí.

“Bueno si no te gusta te vas en taxi no joda”, dijo. Y cada palabra llevaba más sangre a mi cara. “Yo puedo estar parado en esta vaina si me da la gana, ¿me oíste?”

Oh sí. Sí que te oí. Y mi amigo también. No, no el que iba conmigo, que también estaba indignado. No.

Mi amigo.

Pues justo ahí, la voz –la que asocio con mi amigo– sí habló. Sabes qué hacer, muchacho. Tienes que…

Soltar la furia. Démosle con rabia.

Me le quedé mirando al tipo. Estaba justo detrás de él. Aún estaba refunfuñando, que si él sí era arrecho, que si no le gustaba que se la calara. No vio mi sonrisa. No vio mi cara oscurecerse. No vio mi sonrisa ensancharse. Ciertamente no vio a mi pana mirarme con cara de preocupación. Dijo mi nombre. Yo lo escuché, pero era como si viniera de la Luna. Quizá Plutón.

La siguiente estación fue anunciada. Sabana Grande. El tren se detuvo. Y lo que sucedió esta vez lo sé, otra vez, por lo que me contó mi pana.

Me dice que en el instante que se montó la gente (que el Mo de Ca no dejó pasar otra vez) y las puertas anunciaron que iban a cerrarse, yo me agaché, agarré el maletín del tipo, y con una fuerza que nadie se hubiera imaginado, lo lancé para afuera, donde pegó la pared contraria. Y le bramé en una voz que no parecía la mía: “¡¿AHORA SÍ TE VAS A MOVER, MISERABLE MARICÓN?!”

Mi pana dice que el tipo se puso blanco como un papel, y apenas le dio tiempo de salir a buscar el maletín –no sin que antes la pierna se le quedara atrapada en las puertas que se cerraban. Había una mirada de pánico en su cara que –me dicen– hubiera sido divertida de no ser tan real.

Yo sólo reaccioné cuando alguien –una señora, parece– me tocó el hombro y dijo: “Te entendemos mijo, pero… cálmate, ¿sí?” Yo parpadeé como si despertara de un sueño. Mi pana dijo que no supo si reírse o cagarse. Yo simplemente respiré profundo.

Entonces no es algo fortuito. Algo se apodera de mí cuando me enfrento a un abusador. Cualquiera que sea. Soy como un Hulk de lo que El Amargado llama los Venezolanos Propensos a cometer Infracciones. ¿Cómo pasó esta vaina? Y están además las consecuencias de mis acciones. Es probable que termine desempleado, preso o muerto.

Tomaré el riesgo.

Todos los días me calo su despotismo.
Todos los días, le deseo la muerte.
A partir de hoy, no más.
Me ha despreciado por última vez.

Bajo mi forma normal, el hombre me lleva casi una cabeza. Tiene un gusto para vestir que es casi tan malo como el mío. Peor en él es peor; el tipo debe llevar en la cartera el costo entero de mi closet. Y le sobra. Entonces, ¿quién se compra cuarenta trajes color crema, la misma camisita de rayas, y una corbata que no pega ni con saliva de camaleón?

Pero no es su estúpida ropa la que me molesta. El hombre podría vestir Armani e igualito lo odiaría. Total, la ropa no hace al hombre. Es su puta actitud. Se jura que con su realero, puede tratar a sus empleados como subordinados. Como si su barba de porra de verdad fuera plata en vez de canas. Como si su tamañito le garantizaba superioridad sobre lso demás. En casi un año en la empresa, me lo he cruzado quince veces: me dio los buenos días una sola. Y porque yo se los di primero. Cabrón.

Y hoy sencillamente rebasó la gota. Y lo logró con calma, como si fuera lo más normal del mundo. Le pasé al lado, no me dio los buenos días, y le dijo al viejo que caminaba con él algo que empezó este extraño viaje mío.

“Piénsalo”, dijo. “Con esta nueva imprenta, no necesitaremos una cuerda de negritos doblando papeles y nos ahorraremos tiempo y salarios.”

Yo me paré en seco. Él no dijo eso… ¿verdad?

Y fue ahí que oí la voz. Suelta la furia. Ella necesita salir.

Ni que fuera yo Hulk, pensé. Pero seguía viendo la nuca del gigantón. Esto no podía seguir así. Alguien tenía que ponerle un para’o.

En ese momento, una enorme paz se apoderó de mí. Al tiempo que la adrenalina me hacía sentir que mi cuerpo se había transformado. Estaba en paz. Estaba en mi elemento.

Estaba contemplando el tobo de la limpieza con una extraña sonrisa en mi cara.

Surrepticiamente, tomé el tobo y me adelanté a interceptar a mi “querido” jefe.

Y después… un confuso torrente de imágenes.

Cuando volví, el tobo estaba en su sitio. Pero sí escuchaba una conmoción.

Cuando llegué, simplemente no me lo creía. El hombre estaba sentado en el piso, una profunda cortada en el labio inferior, una venda en la cabeza, y su orgulloso traje beige cubierto con manchas de sangre. Nadie supo (me contaron después) cómo se había tropezado ni cómo no se mató de la caída.

Pero eso no fue lo importante. Lo importante fue ver al tarado ese con una expresión de total humillación, mientras su acompañante no sabía si reírse o si ayudarlo, o ayudarlo mientras se reía. Yo, en cambio, no tuve ningún problema en decidir. Simplemente me escabullí hacia el baño donde me reí, y me reí, y me reí, hasta que temí por mi sanidad de juicio.

Luego fui a mi puesto, y terminé el trabajo por ese día. Más tarde, alguien me dijo que fue simplemente que el hombre había pisado un charco casi invisible sobre el piso de granito de las escaleras. Si hubiera caído hacia adelante se mataba, pero en realidad quedó boca arriba. Cuando se trató de parar otra vez, ahí sí cayó de frente y se cortó la boca. Enseguida buscaron a la enfermera que lo vendó, aunque no había sido más que un chichoncito (muchacho llorón, no joda).

Analizando con cuidado, por más que trate no recuerdo qué le hice (de que fui yo el causante del “accidente” sí no me queda ninguna duda) al individuo en cuestión. ¿Será que tantos años de frustración de las pequeñas injusticias que veo día a día me borraron la razón? ¿O hay algo vivo dentro de mí, algún alma oscura que busca justicia sin considerar las consecuencias? ¿O será que finalmente me volví loco?

Claro, también puede ser que haya sido un evento aislado…

Sí, debe haber sido un evento aislado.

¿Verdad?